КАЗЬМИНА

"Искусственные букеты"
Последние слова твои прощальные
для меня приговором звучали.
Ушел, не вернулся уж более...
И я умерла от печали.
Прости за встречу столь скорбную
и эти цветы прощальные.
Прости за цветы которые,
Наполнили душу слезами.
Прощальным твои приветом
в тот день для меня звучали,
те черные ленты с росписью,
что бант на венке повязали.
Любимых глаз слезы горячие
падали мне на губы,
прости, что не жжет и не чувствуется
соль твоей горькой муки...
Искусственные букеты
наполняли твою душу слезами
как тени после рассвета
они через сорок дней тают.
Те розы две, которые
руки любимого мне
на крышку гроба бросают,
не вянут и пальцы шипами
не колят мне, не обжигают!..
Те розы твои прощальные
запахом не сшибают!
Простим друг другу
свадьбу не сбывшуюся
фатою меня укрывают.
Прости, не с тобою, а
с Богом сегодня меня обвенчают...

Ты глядела в мир с опаской
Ты сочла себя чужой
Расписав все тело краской
Под красивой маской
Обрела на время
Мнимый свой покой

На судьбу, раскинув карты
Не отыщешь короля
И сегодня над тобою
Верх одержит тьма

Ну так выпей на последок
Жизни крепкое вино
И со мною не прощаясь
Сигани в окно

Отражаясь в луже крови
Светит желтый глаз луны
Силуэт твой на асфальте
Из 02 ребята мелом обвели
 

Вообщем, что сказать. Решил я тут недавно снова в бизнес удариться. Ну мысль срубить по лёгкому бабла меня никогда не отпускала. Ясно,что всё гениальное просто. Поэтому сильно заморачиваться не стал, решил разводить канареек. Я тут подумал: корма - минимум, говна - минимум, да и размножаться эти твари должны по быстрому. Ну я к своей,с предложением:
- Раиск, а хуле нам не попробывать? Заведём пернатых, они ебаться будут, нам бабло.
Моя хоть и не дура, но заартачилась, кто говорит говно убирать будет? А если заболеют? Поспорили маленько. Говно убирать я сразу откозался, не по мужски это, но утром на рынок поехали. Ну а чего откладывать? Раз решили - надо делать.
Приехали. Я, как ниибатса крутой орнитолог, по рядам лажу, разглядываю канареек, кеноров и других пернатых для виду. Высматриваю попиздатей, чтобы всё в порядке с производством потомства было.
Тут ко мне дед подкатил. Старый, бееззубый, от него помётом птичим за версту прёт - сразу видно местный знаток пернатых. И вот предлагает он помощь, голубя там почтового для нужд подогнать, попугая может, говорит ищете, вообщем, всё что пожелаете.
Вот, думаю, дедушка какой добрый, к незнакомым людям, а с открытым сердцем без мыла. Тронуло меня такое отношение, старикам вроде как доверия больше. Раскрылся я ему по поводу бизнеса нашего. Рассказал всё как есть. Он тоже вроде как откровенно стал базарить. Тут на рынке, говорит, все наёбщики, один брак сливают, да и то, цены заоблачные. А он, по доброте душевной, три парочки мне подгонит, по опту, да ещё бонусом всякие фичи: гнёзда, жордачки разные, да ещё и клетку огромную, чтобы птички чувствовали покой душевный, и сразу предались разврату и размножению.
На том и договорились. Хорошее начало дела -это залог, так сказать, его пиздатого конца.
Через двадцать минут приволок дед всё, что и было обещано. И клетка огромная, и гнёзда, и вся хуйня-муйня. Ну и соответственно три пары пернатых, больше вроде и не надо ничего, природа зделает всё сама. Старый бабло персчитал,объяснил куда корма сыпать, куда гнёзда винтить и отчаливать. Я спрашиваю:
-Дед, постой. а кто тут самцы, кто самочки?
-Те что побольше - с хуями, те кто поменьше - с пиздой соответственно. - говорит.
Посмотрел на товар, модин хуй одинаковые.
-Это потому, что начинающий ты. Тут присмотреться надо. Вот присобачишся через время, сам начнёшь понимать.
С тем и съебался.
Взял я отпуск за свой счёт на три недели, чтобы полностью посвятить себя пернатым. Вроде как к концу недели стал различать, кто поменьше, кто побольше. Но факт остаётся фактом: ебать никто не собирался, ни малкие крупных, не крупные мелких. Райка предположила, что молодые они ещё, да к тому же сиротки, рано от родителей отлучили, те и показать то не успели, на что природа хуй с пиздой дала.

Решили половым образованием заняться ихним. Поставили телевизор перед клеткой, и порнушку завели, для развития, которое упущено было. Сначала всё подряд крутили, но потом заметили - что после садо-мазо клевать дуруг- дружку стали. Хардкор пришлось отменить. Оральные и анальные сцены тоже заброкавали - нет пользы для размножения полюбому. А твари эти на экран то смотрят, но хоть бы кто передёрнул! Нихуя! Полная, блять, фригидность на лицо, и непонимание вопроса.
Тут мне подумалось, что эти птички хоть, и ум с фасолинку имеют, но просекли, что в телеке всё в понарошку. Надо им живьём показать, с настоящим потом и запахом.

Райка моя поржала, но согласилась. Поставил её на четыре точки перед клеткой, и давай засаживать. Она стонет, да на птичек наших поглядывает. Они тоже с интересом смотрят, чирикают что-то посвоему. Я тогда Райку развернул, чтобы видно всё пернатым было, и продолжаю хуярить. Чувствую близко уже, хуй вынул, давай говорю ртом поворачивайся. А она, нет, Валерик, это же орал, забыл бля что ли? Учебный процесс в разгаре, в меня кончай.
Недели две пёр я свою перед птичками, а канарейкам вроде как насрать. Да они и не стеснялись показать, что так оно и есть. Сраться только чаще стали. Смотреть смотрят, а толку никакого. Тут ещё у Раи месячные пошли, пришлось уроки свернуть. Я вначале надрачивать перед клеткой стал, но моя запретила, не педагогично мол это.

Ну засада, бляха муха. Собрался я, и отнёс птичник свой к ветеринару, может таблетки какие есть, для либидо конареечного.
Принёс, осмотрел Айболит пациентов нещипаных, очки поправил и говорит:
-На что жалбы?
-Да вот,- говорю. - Не ебутся, сволочи...
-Кто? - удивился тот.
-Ну птички эти, ёптыть!
-С кем?
Ну пиздец думаю.
-Ну не со мной же! Меж собой конечно!
-Ну а что вас удивляет? Это норма...
-Как норма? Я же их для разведения купил, должны ебаться!
-Понимаете, конарейки по природе для размножения кеноров требуют, а у вас одни девочки, самочки тоесть...
Вы им самца подкиньте, иначе ебли не видать.
Попутал, что ли дед? Ну как же так? А таким душевным человеком показался. Ошибся или нет, но при встрече орнитологу, блять, пизды вломлю.
Ну чо делать, пошёл в магазин зоологически, чтобы значит с гарантией брать, купил двух самцов. В клетку запустили, ждём. Снова нихуя. Я бы на месте двух пернатых счастлив был бы, столько пёзд - еби не хочу, а они только срут да чирикают. Что за херня? Неужто снова сиротки? Тут снова моя с мыслью, нужно уроки повторить, самцы то не видели курса молодого бойца, а самочкам не верят, хуле верить то - целки же.
И понеслась по новой, каждый день перед клеткой порево. Я Райку ебу, а за нами восемь пар глаз наблюдают. Меня даже прикалывать стало. Глаза закроешь. птички чирикают, ну блять природа прямо!
С неделю так иблись,никакого толка. Хоть ты тресни! Решил тогда литературу преобрести, по научному подойти к вопросу. В "букинисте" брошюрку приобрёл "Содержание и разведение канареек", автор Рудольф Кнобель, а мне похуй, хоть Мобель, лишь бы по понятному растолковал, почему у птичек с еблей напряг.


Полистал, страничку по теме сразу нашёл. Описание как это происходит у крылатых. Я к Раиске сразу:
-Смотри говорю, наша камасутра отдыхает нах!

Вот послушай: "Самочка канарейки устраивается на жёрдочке, приподнимает немного хвостик, крылышки опущены вниз. Самец, видя полную готовность к спариванию, прыгает на спинку подруге, и цепляясь коготочками за пёрышки, маша крыльями вводит членик". Понимаешь? Я сейчас за бревном схожу, типа жёрдочки, готовся хвостик поднимать.
Бревно нарыл, домой приволок, на два стула поставил, не жёрдочка а загляденье! Еле уговорил Райку на насест забраться. Ёбом покрыла, но взлетела. Руки вниз опустила, типа крылья, точно самца ждёт! Я сзади вспорхнул, руками по спиняке скребу, вроде как за оперение ухватиться хочу. И всё путём вроде, и шишечку вроде как вставил почти, но Рая подвела. Не удержалась короче она, с бревна соскочила, но не удачно как-то, головой прямо об подоконник ёбнулась. А я когда сверху на свою с жерди слетел, рукой клетку зацепил. Так вместе с клеткой и накрыл Райку. Потом птички даже чирикать перестали, не то что ебстись.
После этого случая Райка хуй забила на птичек, в отказ по полной ушла. Накрылся пиздой пернатый мой бизнес.
Да я не расстраиваюсь, хуле нам, прожжёным северянам. Тут по телеку сюжет один посмотрел, про бизнес по разведению кроликов. С этими ясен хуй никакого гемора - про кроличью еблю легенды ходят...

автор Валерман (с) литпром

"Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я началпотихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже п***о соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляетневиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя."

(с)тырена

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

(С) тырено

Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу,
постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых
предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать.
К примеру, некто мне пишет:

- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Я: - Иди на йух.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на йух.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня
смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое
сообщение:

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Я привычно отвечаю: - Лена, иди на йух, пожалуйста.

На что она тут же произносит: - Пошел сам на йух, чмо ебаное... научись
разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты,
фуцан. Пошел на йух...

Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал,
робот, а напоролся на человека... С одной стороны пойух, а с другой -
неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?

- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не
люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...

Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с
женой к нам в клуб.

Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:

- Ты что, дура?

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Ага... все-таки робот!

- Пошла на йух!

- Пошел сам на йух, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с
людьми,
а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на йух...

Так техника меня бессовестно обманула.

(с) тырено

история про флирт
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бля-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.

аффтар: Эдуард Кон

История бу-га-гааааааааааа
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

© ikonnikov

Здраствуйте Дорогая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.

"Клеила кукла сердце"
брошенная куколка прячется в углу
в пальчиках фарфоровых клей «момент» сжимая
все обиды помнят ватные мозги
больно так за нитки ее дергал ты
голубые локоны уж давно растрепаны
из стеклянных глаз тушь «Yves Saint Laurent»
вместо слез стекает
с полки дальней куколку заяц утешает
и подсевший рядом мишка косолапый
плюшевою лапой тушь ей утирает
но не верит куколка тряпошным друзьям
верит она людям,хоть и обманули
и душа куклячая плачет озадаченно
но не верят люди кукольным слезам

                             «Старинный дом и призраки хозяев в нём»
В старинных зеркальных отражениях мечты их преображения. Они днём спят, а после двенадцати, когда все ложатся спать, они тенями ажурными тянутся друг к другу на встречу опять.
  «Мы станцуем тенями черными любви танец жаркий на стенах холодных наших с тобой бывших комнат. Сплелись мы в узоры и шепчемся. От слов наших холодных свечи дрожат. Твой смех и шёпот любовный гитарою шестиструнною, стены в ночи отражат.»
 Окутан в узор, будто в кружево – то она обнимает его. И тусклым светом луна мне черты дорисует ее. И шепчутся тени на стенах... И падает снег за окном... Решили они лет на двести остаться в доме своем.

Целый день жуем мы фри

В шоке прибывая

Зверев спел по МтиВи

в ритм не попадая.

Пел про то,как чуваки

на «Габану» дрочут,

пел про то,что на Земле

лишь его и хочут!

А вчера по СТС

нас с утра замучали

из Свердловска эти блять

Букины ебучие!

Я включил на ТНТ

там Дом2 идет,

там Собчачка у костра

мозг стране ебет!..